تجربتي مع نظام غذائي لمكافحة الكانديدا لمدة عام

من فترة كنت قررت أكتب تجربتي في منع السكريات والنشويات ومنتجات الألبان والبقوليات واستبدالهم ببعض البدائل الصحية .. الحقيقة أنا كنت باعمل دا لمشكلة صحية مالهاش علاقة بالتخسيس بس من نتايج النظام دا إني خسيت فعلا وشهيتي قلت كتير مع الوقت ..!

في الأول أحب أقول دا نظام اتبعته عشان أرجع التوازن الطبيعي لجسمي مابين الفطريات والبكتريا النافعة وإللي فشل الدكاترة إنهم يعملوه بالأدوية ودا أثر على حياتي لفترة طويلة جدا مش هادخل في تفاصيلها لكن باقول دا عشان مايجيش دكتور يقولي نظامك غلط ومش مبني على حقائق علمية!

النظام دا مش بانصح بيه حد لكن باكتب التجربة للي حابب يستفيد منها وادخلوا واعملوا سيرش في جوجل ماتاخدوش كلامي مسلم بيه .. عن علاج فرط نمو الكانديدا في الجسم

أولا إللي ساعدني في البعد عن السكريات والكافيين ع الأخص إني عملت في البداية صيام الماء ودا لمدة أسبوع وبعدها ريحت أسبوع وبعدين صيام ماء تاني لمدة ١٠ أيام .. منعت فيهم تماما الأكل وأي سوائل غير المية وأي أدوية كنت باخدها قللتها تدريجي قبل المنع

موضوع صيام الماء دا تجربة في حد ذاتها كانت مفيدة جدا بالنسبة لي .. من أهم الحاجات إنها قضت تماما على الإمساك المزمن إللي كان بيضطرني آخد ملينات كل يوم .. ونوبات الربو "ضيق التنفس" إللي كانت ملازماني اختفت .. وفقدت شهيتي للسكر والكافيين إللي كانوا إدمان ..

أداء جسمي كله اختلف بعد صيام الماء وعن التجربة دي كتبت تدوينة فيها كل التفاصيل للي حابب يقراها
http://sho7na.blogspot.com/2019/07/blog-post_37.html?m=1
والمجموعة دي ع الفيسبوك ساعدوني كتير لفهم صيام الماء للي حابب يفهم أكتر
https://www.facebook.com/groups/158334984363467/permalink/768850753311884/

خلصت صيام الماء ودخلت النظام الغذائي فورا للقضاء على فرط نمو الكانديدا في جسمي وطبعا إللي صيام الماء قضى على جزء كبير منه .. النظام كان قائم على :
١_ خنق فطر الكانديدا عن طريق تجويعها
٢_ تقوية نظام المناعة ٣_ زيادة البكتريا النافعة في الجسم

ببساطة كان لازم أمنع السكريات ماعدا ثمرتين فاكهة في اليوم ذات المعدل الجلايسيمي المنخفض .. زي التفاح الأخضر والخوخ والكمثرى والفراولة والتوت والأفوكادو .. واستبدال السكر بسكر ستيفيا الأخضر يعني باجيب الأعشاب مجروشة وأغليها في مية واستخدم السائل دا في التحلية

والنشويات بأكملها ممنوعة رز وبطاطس والدقيق الأبيض والبني والشعيرحتى الشوفان والذرة والرز البني وخلافه .. مسموح بس بالكينوا وحاجة تانية اسمها الدخن mellet بيتعملوا زي الرز وبيبقوا أشبه بالكسكسي كدا وممكن يتطحنوا ويتعمل منهم كريب أو أي معجنات ..
حبيت الدخن أكتر من الكينوا وكمان هو أرخص تقريبا النص فبيكون أوفر وطعمه مستساغ جدا

منتجات الألبان كلها ممنوعة عشان سكر اللاكتوز طبعا ومادة الكازيين الداعمة للفطريات .. ممكن استبدال اللبن الحليب بلبن اللوز أو لبن جوز الهند .. لبن جوز الهند كان مستساغ أكتر وأوفر بالنسبة لي وكنت باعمله في البيت موجود ع اليوتيوب ..

المكسرات مسموح بس باللوز وعين الجمل الباقي بيدعم الكانديدا فممنوع .. ولازم يبقوا ني مش متحمصين ولا عليهم ملح
الخضار كله مسموح بس الجزر والبسلة نقللهم وبلاش البطاطس طبعا ولا القرع يعني الخضار المسموح إللي المعدل الجلايسيمي بتاعه منخفض زي الفاكهة برضه ..

ممنوع الزيوت المكررة تماما مسموح بس بزيت الزيتون وجوز الهند والسمسم وبذر الكتان .. ممنوع الملح المكرر ومسموح بالملح البحري غير المكرر وملح الهيمالايا .. ممنوع الكافيين حتى الشاي الأخضر وطبعا الكاكاو .. مسموح بالقرفة والجنزبيل والنعناع والينسون وأي أعشاب مافيهاش كافيين

طبعا ممنوع النشا تماما والفانيليا لأن عليها سكر وأي حاجة بتدعم الكانديدا زي الخميرة والبيكنج باودر واستبدالهم بالبيكنج صودا .. ممنوع المشروم تماما .. وممنوع الفاكهة المجففة زي الزبيب .. وممنوع الخل واستبداله باللمون ..

لتقوية جهاز المناعة ممنوع أي معلبات للبعد عن المواد الحافظة .. البيض البلدي أفضل من البيض العادي عشان مافيهوش هرمونات .. وممنوع السمك البلطي والبوري بتوع المزارع والنيل .. جميع اللحوم مسموح بيها فراخ وأرانب وحمام ولحوم حمراء ..

الطحينة مسموح بيها بس كنت باعملها في البيت من السمسم منعا لأي إضافات ممكن تكون على الجاهزة ومش مكتوبة زي النشا مثلا وكمان باعملها بزيت الزيتون لأن الزيوت التانية ممنوعة والطريقة على اليوتيوب ..

نيجي للأدوية .. ممنوع بتاتا أي مضادات حيوية إلا في الحالات القصوى .. وكمان الكورتيزون وأي هرمونات .. وكنت باخد فيتامين سي ١٠٠٠ يعني حبيتين كل يوم لتخليص الجسم من سموم موت فطر الكانديدا وتقليل الأعراض السخيفة بتاعته ! وكمان بروبايوتك لزيادة البكتريا النافعة..

كمان أخدت فيتامينات متنوعة للكالسيوم وفيتامين d والزنك والماغنيسيوم بس من غير حديد لأن الحديد معاه حاجة بتدعم الكانديدا فالأحسن ناخده من مصادر طبيعية وكمان أخدت b12 .. أغلب الفيتامينات كنت باجيبها من برة عشان مايكونش عليها مادة الجلوتين !

مادة الجلوتين مؤذية جدا للجهاز الهضمي وبتسبب موضوع الكانديدا دا وسبب أغلب حساسيات الجسم الغذائية وبتبقى موجودة في دقيق القمح وحبوب كتير بتبقى ملوثة بيها وبتدخل في صناعات كتير كمادة حافظة !
الجروب دا لدعم مرضى الكانديدا في مصر
https://www.facebook.com/groups/553133085072983/

النظام الغذائي دا استمريت عليه سنة الحقيقة مناعتي ارتفعت جدا وكنت باخس كيلو كل شهر وعملت تحليل بعد بدايته بأسبوعين لقيت الكانديدا نتيجتها سلبية بس كان لازم أستمر عشان أتأكد إنها ما تزيدش تاني .. ولما حاولت أرجع منتجات الألبان رجعتلي أزمات الربو فبطلتها .. والهضم اتحسن كدا كتير ..

وأثناء النظام دا لجأت للصيام المتقطع كمان بالصدفة كنت باكل ٦ ساعات وأصوم عن الأكل ١٨ ساعة والحقيقة ريحني جدا وماكنتش باجوع ومحددة وجباتي بالظبط ..

في البداية كنت تايهة ومش عارفة آكل إيه حرفيا بس التجرية علمتني أعمل وجبات صغيرة وأشيلها في الفريزر عشان أبقى عارفة هاكل إيه بكرة .. عملت محشي الكوسة والباذنجان والفلفل باللحمة المفرومة والخضار المبشور .. عملت كوسة باشميل بلبن جوز هند ودقيق الدخن

عملت بعد كدا نوع كيك هايل لما بقى مسموحلي بموزة في اليوم .. عملت الكريب بالشاورمة وبالكفتة المشوية .. عملت بسكويت حادق للنقنقة ببذر الكتان ..
الحاجة أم الاختراع ! واليوتيوب بينفع كتير مع تغيير بعض المكونات ..

في النهاية أنا باكتب تجربتي الخاصة للي عاوز يستفيد ودا مش معناه إني بانصح بيها أنا مش دكتورة وكل واحد غير التاني .. ولجأت للنظام دا بعد معاناة مع الدكاترة والعلاجات ومافيش نتيجة للأسف فكان لازم أجرب علاج مختلف وأتحمل مسؤوليته كاملة وأي حد حابب يجرب عليه تحمل نفس المسؤولية ..

بس الأهم هنا من التجربة دي إن إللي بيحاول يخس وحاسس بصعوبة يعرف إن فيه بدائل لكل حاجة وبشوية صبر وإرادة هيقدر .. أي نظام غذائي صحي مكلف عن العادي .. بس الصحة لما بتقع بتكلف أكتر ماديا ومعنويا .. ربنا يشفي الجميع 🙏

رسالة من المستقبل القريب

عزيزتي نهى :

أرسل إليكِ من عام ٢٠٢٩ .. أنا نهى "ذاتك" .. لقد استغرقني الأمر عشر سنوات كاملة حتى أستطيع أن أكتب إليكِ .. فلم يكن الأمر سهلا في كل الأوقات .. بل كان صعبًا في بعض الأحيان .. قاسيًا في أحيانٍ أخرى .. ولكن رائعًا في نهاية الأمر .. عبرت الكثير من الألم .. كانت التجربة أشبه بطريقة طهي طعامٍ حار .. البصل يتطلب المزيد من الدموع الساخنة حتى يُقطّع إلى قطعٍ صغيرة شهية .. ومن هنا نحتاج إلى كمية وفيرة من قلوب الطماطم المعصورة والمصفاة لآخر قطرة .. عزيزتي .. تلك القلوب قد تبدو قوية ذات قوام متماسك ولكن تستطيع الأنامل القاسية أن تعصرها دونما أي إحساسٍ بوخز الضمير .. فهي يا عزيزتي مجرد طماطم شهية ..!
أتذكر قول أحدهم لي عما أسماه بنظرية " الماء العذب " فهو يرى أن الماء لابد أن يمر بعمليات التكرير والتصفية والتنقية والتقطير وكل ذلك كي يصبح عذبًا .. فالعذوبة نتيجة للعذاب إلى حد كبير .. لابد لنا أن نتعذب في حياتنا حتى نستوعب الدرس في النهاية فتصبح أرواحنا "عذبة" نقية كذلك الماء .. على كل حال إنكِ على الأرجح لن تصدقي تلك الترهات .. عزيزتي .. هي تجربتكِ وعليكِ اجتيازها بحرية تامة .. لا تضعي كلامي نصب عينيكِ فأنا غيركِ وأنتِ غيري ..

إلى هنا تصبح الأكلة باللون الأحمر بفضل القلوب المعصورة .. واللون الأحمر يا حلوتي هو لون الحياة بكل ما بها .. هو لون الفرح ولون الدماء .. لون الورد ولون الثورة .. لون البكارة وخجل العذارى .. لون شفاه العروس وشفاه المومس دون تفرقة .. لون البهجة والأطفال وبالونات العيد .. ولون الرغبة والاشتعال والوهج دون تقييد .. الأحمر .. آه .. لابد من الأحمر ..

"طُز" .. نعم يا صغيرتي "طز" فالملح باللغة التركية القديمة يعني طز وقديما وقت الاحتلال العثماني كان مُعفى من الجمارك غالبا لرخص ثمنه _ شأن كل الأشياء الحقيقية والهامة في الحياة _ فكان التجار حين يمرون على جباة الجمارك يصرخون بصوت عالي : إنه طز ! حتى يمروا دون رسوم .. ورغم ذلك تتطلب الحياة دائما قليلًا من " طُز " حتى نتقبل مذاقها ..

وفي نهاية الأمر لا ننسى قرون الفلفل الحار التي لا غنى عنها وعلى الرغم من الحذر إلا أن الفلفل الحار لابد أن يتسلل بعبقرية لا مثيل لها ليزكم أنوفنا برائحته الأخاذة فنَتِيهُ سُكْرًا وعربدة ولا نكترث لخداعه الماكر ولا نشعر إلا ونحن وسط أنفاسٍ من اللهب وقلب يحترق .. ! ولكن هي الحياة يا جميلتي .. عناء وشقاء .. عذاب خلاق مبدع .. ذلك المزيج الرائع بين الشغف والسأم .. بين النشوة والألم .. بين الواقع والحلم .. هو ما يجعلنا نحيا .. نحيا .. ونحيا ..

أتذكر أنكِ كنتِ دومًا تحبين لصق "الوشم" بين الحين والآخر .. كنتِ تفضلين " وشم " الريشة .. أنا أيضًا لازلت أضعها في مكاني المفضل وأنا أتذكر أغنية قديمة " الدنيا ريشة في هوا " .. يا ريشتي .. بعد عشر سنوات إذا لم يكن بجانبِك شخص رائع حنون الصوت .. مخترق النظرات .. دافئ الأحضان .. يساعدكِ في فرد ثنايا وتجاعيد جسدك المنهك كي تضعي ريشتكِ المفضلة لا تقلقي وتذكري أني هنا دائما .. معكِ ..

                                                                          نون 

رحيل " الضيف "

حين كنت في الثالثة من عمري .. أذكره .. يجلس دائما على الكرسي المذهب في صالون منزلنا .. لم أكن أعي جيدا مَن ذلك الرجل الغريب .. كان متأنقا وسيما يرتدي نظارة وقميصا مكويا دائما وحذاءً يلمع .. حليق الذقن .. وأول ما أراه من خلف الستائر كانت ابتسامته المطمئنة .. وكنت خجولة بطبعي ولا أدري سوى كلمات أمي القليلة عنه .. سلمي على الضيف .. لكنني حين أقترب بطبيعة الأطفال في تلك العمر كنت أخجل بشدة وأجري مختبئة ثانية خلف الستائر .. وتمر الأيام والسنون .. وأعلم أنه كان عريسا لأختي ثم زوجا لها .. ثم أبا لأبنائها الثلاثة الذين يصغرونني بعدة سنوات قليلة .. وطوال تلك السنوات اختفت الستائر بيني وبين الضيف .. ذلك الإنسان الحنون .. الخدوم .. ابن البلد .. الجدع .. الشهم .. لم يعد ضيفا أصبح صاحب البيت .. أصبح أساس البيت .. لم يكن زوج أختي بل كان أبي .. كان يظهر دائما بين الوقت والآخر مثل الضيف ويختفي .. يظهر في مرض أحد أفراد العائلة .. موت أحدهم .. زواج إحدانا .. يظهر بشدة ثم يختفي كالطيف ولكني كنت أطمئن أنه يختفي استعدادا للظهور مرة أخرى .. وهكذا الحياة .. رحل الضيف لآخر مرة ليختفي دون ظهور .. يختفي من كل مكان ليبق في ذاكرتي دائما أبا وصديقا وليس ضيفا ..

                           وداعا زوج أختي وأبي أحمد عاصم

فارس الحصن الأخير

لا تقولي يومًا بأنكِ تحبيني ..
دعي قلبي وشأنه واتركيني ..
وجوبي العالم بحثًا عن مغامرة
ذوقي طعم الفوضى والمخاطرة
ضيعي الأشواق فينا وضيعيني ..

ارحلي في دعة كما وجهك الحزين
ولا تعودي أبدًا وإن أضناكِ الحنين
لا وقت للعابثين بقلبي أو سنيني

ستعرفين أن البهجة تُصنع في عيوني
وأن الشوقَ والأفراحَ لا تأتمرُ دوني
وكَم تباهى إلهُ العشق من شطْحي وجنوني

مَن أنتِ يا امرأة حتى تُباريني ؟!
أوَلَا تعرفيني ؟!!!

أنا الذي أبحرتُ شعرًا في الغواني
والحسان كم أبحرن عشقًا في كلمي وفنوني

أنا الذي تراقص الفجر على رأسي مُغرمًا
ثم انزلق يداعب لحيتي في سُكْر ومجونِ

والآن .. والآن .. الآن ........

ما عدتُ أذكر .. صارت الأيامُ تأكل من غصوني
أجلس وحدي .. والعبث يجتاح المدينة
أشاهد الرفاقَ يقفزون من فوق السفينة
أراقب في ذهول ..في وجوم ..في شجونِ
في صمت القبور الحزينة
في عجز السجونِ ....... !

تحصنت في وحدتي بالليل وبالنجوم وبالقمر
ولا أُبالي لو عشتُ حينًا أو سنينًا أو قرون

إن شئتِ الرحيل - يأسًا - فلترحلي
يكفيكي ما يكفيكي من غضبي وظنوني

ولكن إن شئتِ البقاء - عشقًا - يا حلوتي
رفقًا .. لا تنزعي آخر حصوني ..

أغسطس ٢٠١٨

أيام صيام الماء

التجربة الأولى أسبوع كامل ٦ أيام صيام ماء ويوم واحد صيام جاف ..
الطول ١٦٧
الوزن ٦٧ قبل الصيام و٦٢ بعد الصيام مباشرة ..
أعاني من ربو منذ طفولتي والقولون العصبي وإمساك مزمن واكتئاب متكرر ونقص شديد في فيتامين د أعالجه منذ ثلاثة أشهر وفي الآونة الأخيرة زاد إحساس الخمول وتشتت الانتباه وعدم التركيز والنسيان المتكرر .. ومن ثم قررت خوض تلك التجربة ..
لم يكن هناك وقت كافي لفترة التمهيد والإعداد لظروف خاصة فقبل أسبوع من الصيام تحولت للنظام النباتي فقط ومنعت السكر تدريجيا وقللت الملح واستغنيت عن الكافيين وسحبت دواء الاكتئاب الذي استمر عاما كاملا بنصف الجرعة ثم الربع وباعدت بين الجرعات وكنت مضطرة لذلك حتى يتم الإسراع بالتجربة لأنني سأنشغل من أول الشهر القادم إذا شاء الرحمن ..

اليوم الأول :
عند الساعات الأولى داهمني صداع مع أزمة تنفس .. فلح التجاهل في البداية مع الصداع حيث كان اهتمامي موجها نحو ضيق التنفس الشديد ..حاولت التماسك كي لا أُصاب بذعر قد يثنيني عن قراري وبدأت تمارين التنفس بعمق " نفس عميق من الأنف وحبسه لحظات ثم إخراجه في أطول وقت ممكن من الفم " مع التكرار ..ثم نمت على جانبي الأيمن وبدأت أشاهد فيلما لشارلي شابلن حبيبي ..وهكذا تغلبت على الأزمة التي تكررت طوال اليوم الأول حتى تخلصت منها نهائيا حتى الآن ..
كنت أشعر بنشاط وحيوية طوال اليوم ولكنني آثرت الراحة حتى لا أستنفد طاقتي وكنت أشرب حوالي ٣ لتر مياه معدنية ..غير ذلك كان إحساس الدوار وهبوط الضغط وكثرة التعرق والوهن ..

اليوم الثاني :
لازال الدوار والضغط المنخفض مع بعض الإحساس بالجوع وأرق وكوابيس مزعجة ..النوم كان متقطعا طوال النهار ..ظهرت أعراض حساسية جلدية في بعض المناطق ولاحظت أنها تلك التي أزلت منها الشعر من الجذور ..على مايبدو الجسم يفرز ما به من سموم وأملاح وقد تهيج الجلد في تلك المناطق لأن المسام مفتوحة .. وتلك نصيحة للجميع ابتعدوا عن إزالة الشعر بكل الطرق في تلك الفترة .. 🙈
لاحظت أيضا أن البول والعرق لهما رائحة نفاذة غير معتادة ..
قل الإحساس بالعطش فشربت ٢.٥ لتر مياه فقط

اليوم الثالث :
بدأ الإحساس بالحموضة وبعض الغثيان وكان أكثر الأيام شعورا بالوهن والضغط المنخفض وكثرة التعرق مع أي مجهود 😥
في ذلك اليوم اضطررت لإعداد الطعام وكنت أواجه الدوار والهبوط فأجلس فورا ثم أستأنف بعد الراحة ولكن ذلك لم يكن شيئا بجانب مواجهة اللحم بالصوص و"طشة" الملوخية ! 😋
بدأت أشعر ببشرتي كثيرة الدهون ذلك اليوم وكنت أتغلب على ذلك بماء الورد من حين لآخر ..
شربت ٢.٥ لتر مياه ..

اليوم الرابع :
بدأ بآلام قوية في عضلات الجسم خاصة الساقين وأسفل الظهر كما لو كنت ألعب ماراثون وفي آخر ربع متر !
لم أستطع النوم غير ٣ ساعات في الليل وبعض الوقت المتقطع نهارا ..
إحساس الوهن أكبر وأكبر حتى أنني كنت أخطط للصلاة قبلها بفترة حيث آخذ وضع الجلوس لحظات ثم الوقوف لحظات ثم السير ببطء حتى أتوضأ والعودة للسرير ثانية حتى أستريح دقائق قبل معاودة الرحلة للصلاة "جلوسا طبعا " !
شربت ٢ لتر مياه فقط لم تعد بي رغبة في الشراب كثيرا وأتساءل من أين يأتي كل ذلك العرق ؟! 🤔

اليوم الخامس :
وجع العضلات بدأ يقل تدريجيا ..
الأرق مستمر مع نوم غير متصل وغير كافٍ في النهار ولكن دون كوابيس ..

اليوم السادس :
اليوم يوم وقفة عرفات فقررت الصيام الديني وبدأت قبل الفجر بساعات حتى يصبح صياما جافا "بالمرة" 🙈 ..
مثل باقي الأيام وهن شديد وهبوط عند الوقوف وحتى الجلوس ..
إحساس فظيع بالعطش رغم عدم رغبتي في شرب المياه في الأيام السابقة ..
حدثت بعض الحركات اللاإرادية في الساقين قبل النوم ولم تستمر طويلا ..

اليوم السابع :
أرق كالمعتاد وأعراض الوهن والهبوط المستمرة
انتهت الرحلة بنجاح "وربنا ستر" ! 😊

ملاحظات :
- استطعت دخول الحمام اليوم الأول واليوم الثاني وأعتقد أن الأمعاء تتخلص من فضلات الفترة التمهيدية فقط ..
ولم أدخل ثانية إلا في اليوم الخامس واليوم السادس وأعتقد أنها بعض السموم التي يتخلص منها الجسم ..كانت سائلة وذات رائحة نفاذة وبكمية كبيرة في المرة الأولى ومعتدلة في الثانية فيصبح مجموع دخول الحمام ٤ مرات في ٧ أيام وذلك مبهر بالنسبة لي حيث إني أستخدم الملينات بصفة مستمرة وطبعا لم أستخدمها في الصيام !
- لم تكن هناك طبقة بيضاء كثيفة على اللسان منذ البداية ولكنها موجودة ومتقطعة وكنت أزيلها كل يوم وأستخدم مغلي القرنفل لإزالة الرائحة التي لا تزيد عن رائحة الصيام في رمضان !
- كنت أسترخي في حمام مملوء بالماء الفاتر كل يوم لمدة نصف ساعة حين يشتد الوهن وكنت أستمع للموسيقى مع جلسات التأمل التي أنصح بها بشدة لأنها أفادتني كثيرا .. 🎧
- لم أشعر بالصداع طوال الفترة ماعدا مرة واحدة في البداية تحدثت عنها فقط ..
- إحساس الجوع كان ملازما وصديقا طوال الفترة ولكنني كنت أعلم أنه جوع شهوة ليس إلا !
- كنت طوال الفترة في السرير وليس فقط في البيت ولو كنت أعمل بدوام كامل لم أكن لأستطيع الخروج بأي حال من الأحوال ..
- لم أشعر برائحة أسيتون في الفم مطلقا في أي مرحلة كما توقعت ولا أعلم أذلك طبيعي أم لا ؟!

عن اللحظات الأولى لارتشاف العصير :
قبل الموعد أعددت عصير الرمان دون سكر وكوبا أنيق كموعد أول مع الحبيب !
وعند الموعد ملأت نصف الكوب وقربته من أنفي أولا لأشتم رائحته العذبة التي ملأت حواسي في لذة مبهجة ذكرتني بأول صيام لي في رمضان وأنا طفلة حين كنت أشم رائحة العصير وأتغذى عليها منتظرة الآذان ..استمر ذلك لدقيقتين لا أريد أن أنهي لذة الحواس ..
بدأت في أخذ رشفات صغيرة ولأول مرة استطعت الإحساس بها تجري في كل عروقي ..أحسست بها في معدتي تنبض كالوليد في الرحم !

النتائج الروحانية :

لا أعلم ..مشاعر كثيرة تختلط في فوضى جميلة مُحببة كانت بمثابة وجبة دسمة دافئة في ليلة شتوية قاسية البرودة ..كانت تُغنيني عن أي طعام أشتهيه .. استطعت أخيرا التواصل مع ذلك الجسد البائس الذي رافقني طيلة أربعين عاما ولم أسأل عنه مرة واحدة .. لم أُشفق عليه ولم أحتويه ..كنت أهرول فقط للطبيب حين يعتريني الألم ولم أكن أتساءل ماذا عنه هو وأنا السبب في آلامه وأوجاعه !!
يا الله ..كم أنت جميل ومبدع ورفيق بنا !! كنت أعلم أنك صنعت ذلك الجمال بكل نظامه الدقيق المعقد وكنت أحترم ذلك بكل تأكيد ..ولكن لم أكن أعلم كل ذلك الحب الذي زرعته به وأنت تصنعه ..إنه حب البقاء ..حب الحياة !!
مررت بتجربة انتحار واحدة في حياتي وسط نوبة اكتئاب شديدة وعدت منها ..حاليا أفكر كيف تصبو الروح للموت .. في حين يصارع الجسد من أجل الحياة ؟!
ازدادت ثقتي في كل أموري ..استطعت أخيرا التأكد من أنني أستطيع ..فقط يكفي الحماس ..القرار ..الإرادة ..ومن ثم الفعل !
الاستغناء ..أجمل ما في الرحلة إحساس التخلي عن كل الأشياء فتتحرر من الأفكار السخيفة ..من كل ما يربطك بالأرض بقيود حديدية ..فتفكر ..إذا كنتُ أستطيع التخلي عن فكرة الغذاء ..الدواء ..وأحيانا الماء ..الكافيين في كل صباح ..رشفة عصير المانجو ..النيكوتين .. الشيكولاتة ..بذل أي مجهود عضلي ..نظام حياتك المعتاد ..إذا كنتُ استطعت الاستغناء عن كل ذلك فبالتأكيد أستطيع التخلي عن كل ما هو غير صحي جسديا ونفسيا ..كل العلاقات المرهقة المربكة ..كل ما يؤذي النفس ويسحقها ..كل ما يدمر الأعصاب ..كل شئ زائف غير حقيقي ..كل شئ !
أحببت الحياة أكثر من ذي قبل ولِمَ لا إذا كان جسدي يحبها بل ويعشقها ..أشعر بالامتنان كثيرا لتلك الرحلة القصيرة التي لولاها ما شعرت بذلك الحب بداخلي !

أغسطس ٢٠١٨

أبيض ..

سألني حبيبي يومًا..
ماذا تحبي أن تكوني
لو ما كنتي من بني الإنسانْ؟!

أنا يا سيدي الضوءُ الأبيض..
أواجهُ حاجزَ قلبِك الزجاجي ..
أنكسرُ طوْعًا ..
أنتشرُ في كل مكانْ
أتحولُ طيْفًا يرقصُ
بإيقاعِ القلبِ المثقلِ بالأحزانْ

أتغيرُ للأحمرِ وهجًا
حين تعانقُني الأشواقْ
وكم من فراقٍ يليه فراقْ
وقلبي لا يقوى على النسيانْ

وبرتقالاتٌ حُلوة تجوبن الأرضْ
شرقَ وغرب .. وطولَ وعرضْ
تُهديك البهجة وتمحو الأشجانْ

والأصفرُ حين تحادثُني عن الأسفارْ
يشتعلُ جنوني وظنوني..
أتحرّقُ شكًا .. وأغارْ
يا ليت الأصفر أبدًا ما كانْ

أتحولُ لبساطٍ أخضر يمتدُّ
بين العينين ِ .. ويرتدُّ
ليطوفَ العالمَ والأكوانْ

والأزرقُ .. بحرٌ هائجُ لا يهدأْ
لا يسكن .. لا يهجع .. لا يعبأْ
كزئير قلبِك العاشق الظمآنْ

والنيلي ينسابُ في دفءٍ ..
في سحرٍ .. في عنفٍ .. في بطءٍ ..
كحلاوة ريقِك يجري بين الشطآنْ

وأخيرًا...
في عربةِ قلبي البنفسجية آتي إليكْ..
بالشغفِ ..باللهفِ .. أُهدي لعينيكْ..
ألفَ ألفَ أُضحيةِ وقُربانْ

يا سيدي..
الأبيضُ لو تعلم واقع وخيالْ ..
عالم مُفعَم .. مُمكن ومُحالْ ..
الأبيضُ يبدو ضعفًا.. زيفًا ..زورَ وبُهتانْ
لكن الأبيضَ في عمقِه طُهرٌ ونقاءْ
لا يعرفُ أبدًا مكرًا .. ودهاءْ
الأبيضُ .. بهجةُ الرائي في كلِ زمانْ

إن فرِح يومًا وتراقص
فرِح الكونُ لأزمانْ

وإن حزِن الأبيضُ وتلاشى
ذهبت معه كلُ الألوانْ ..

#نهى_إبراهيم
٢٥ أبريل ٢٠١٨

مناجاة

أبحثُ عنكَ يا يوسُف في كلِ زمان..
هل لي بقميصِك حتى
يرتدُّ البصرُ لقلبِه
وإن صادفك موسى يومًا ما ..
عليكَ بعصاه..
لعلني أشقُ البحرَ بدربِه
أين هو أيوبُ المُبتلَى ؟! أين ؟
فربما منحني بعضًا من صبرِه
ويا سُليمان الحكيم .. تكلّمْ
إلى ذلك الفهدِ القابعِ في صدرِه
يزهو في بأسٍ وثباتْ
ويعربدُ في كلِ الجَنباتْ
ولا يخجلُ لحظة من كفرِه !

يا أمَ النور.. يا مريم.. يا عذراءَ كلِ الأزمانْ
ويا سيدة.. يا طاهرة.. يا رئيسة شرفِ الديوانْ
أحادثُ فيكن قلبَ الأنثى بطُهرِه
ويا حبيبي وشفيعي.. يا خيرَ الأنامْ
أنت المَددْ.. وأنت السَندْ
يا مَن تعطرَ القلبُ بذِكرِه

يا كلَ الأولياءِ والأنبياءِ والقديساتْ
يا كلَ دعاةِ الأرضِ .. في برِ العالمِ أو بحرِه
يا أصحابَ الكراماتِ والشفاعاتْ
أين أنتم .. حين نحتاجُ إليكم ؟!
أين أنتم .. حين نحتاجُ المعجزاتْ ؟!

يا رب قد كثُرتْ ذنوبُ القلبِ حتى
صارَ لا يعلمُ خيرَه من شرِه
يا مَن زرعتَ العشقَ بقلبي
ومددتَ بساتينَ لهفٍ وشغفٍ وحبِ
أذوبُ شوقًا .. وأموتُ عطشًا
كيف أرتوي وقد حرّمتَ عليَّ زُلالَ خَمرِه!

اللهم إن كنتَ تحب مناجاتي
يا رب..
زدْ ما بقلبي من نارِه وجمرِه
أدعوكَ وتعلمُ عني قدرتي واحتمالي
أدعوكَ ..
فلا تدعْني لضلالِ قلبي وخُسرِه
يا الله.. انزعْ عني كلَ حبٍ إلاك
أو ضِعتُ في جحيمِ الشوقِ و أسْرِه

#نهى_إبراهيم
٣ مايو ٢٠١٨

صياد

صياد ..
وله في البلاد حكايات
بالطول والعرض زنده
مالوش مَلْكات ..
لما يقوم في قومته
تتهزّله الشنبات ..

لمحها .. غزالة شاردة
من حفلة صيد بتنزف
وبتموت من سُكات
بس هي حلاوة روح
زي الطير المدبوح
يرفرف ساعة الممات

راقبها من بعيد جاية
بصتله .. خبّى البندقية
وضحك وطمّن الضحية
وكل شيخ وله كرامات

الغزالة عشقت ضحكته
ومشيت وراه في سكته
ونسيت كل إللي فات
غدر الوشوش اتمحى
جوع الوحوش استحى
يدنس جمال البدايات

هِديت وأعصابها سابت
وعن نفسها والدنيا .. غابت
في إيد أمينة وقعت ..
حتى لو وسط الغابات !

ساسها .. ورقبتها داسها
وفي لحظة كتم أنفاسها
وببراعة وبكل حماس
ضرب طلقة بمنتهى الثبات

والضحية ..
إللي دمها مالوش دية
ما رضيتش تكسفه
واتصفى تاني دمها
على جزمته !
دا صيد حلال ..
ومالوش حُرمات !

يا سلام .. على الولد الهمام
يسلم زندك يا جدع
أهو دا يبقى الكلام ..
إللي قبلك كان غشيم
ماعرفش يقتل في الصميم
الصيد دا فن .. وله علامات

مش خلاص ..
حطيت نهاية للقصة
ووقفت ترقص على الجثة
قطّع .. ومزّع ..
ووزّع المنابات ..
مستني ليه ؟
مبروك عليك مكسب نزيه ..
وهي .. لها ربها ..
إحنا هنكفر وللا إيه !!
يكفيها شرف المحاولات ..

صياد ..
وله في البلاد حكايات ..

لا عزاءَ .. لمَن يهواك !

خلف القُضبان ..
جلسَ القلبُ كسيرًا
يستجمعُ كلَ الأشتات ..
لا يعرفُ أني أرقبُه
حينًا .. أو ساعة
أو حتى عدة سنوات ..!
الخطة كانت ألا يرتاب
حتى لا يحذَر ..
أو مِني يحتاط ..
خلعَ رداءَ الخوفِ
إذ ماذا يخيفُ سجينًا
داخل حُجرات ..
أوَلم تُنزعْ حريتُه
عُنوة وأصبحَ
رقمًا في سجلات ؟
في الركنِ المظلم
داخل زنزانته
كتب على الحائط
بعضًا من أبيات ..
شهَق .. وزفَر ..
ثم انتظَر ..
كي يسمع صوتَ
حفيفٍ بالطُرقات ..!
كنتُ أنا ..
في مِعطفِ الغدر
جئتُ أتلثمُ
بوشاحِ الحيّات !
أعددتُ العُدة
أتْلَفْتُ الجَرس
أغوَيتُ الحَرَس
أطفأتُ جميعَ الشمعات !
مددتُ يدي في خفة
أفتحُ قفلَ الزنزانة
وبكلِ إصرارٍ وثبات ..!
أُذهِل حين رآني
فأشرتُ إليه ليتبعَني
هيا معي يا هذا
تحرّك من سُكات !
ألا تريد حريتك
في جُعبتي كل
صُنوفِ الحُريات ..
سِرتُ وسارَ أمامي
غبيٌ أحمق لا يدري
أن مصيره ..
في الظُلمات ..
خرجنا من الأسوارْ
وهنا .. القلبُ استدارْ
من أنتِ ..
يا صاحبة الخيرات ..؟
آهٍ لو تدري يا هذا ..
قاتِلتُك أنا ..
بلا .. رحمات ..!
قلتُ لا شيئ يُهم
وبغير كلامٍ يُذكر
رحتُ أُكيلُ الطعنات ..
للقلبِ يمينًا ويسارًا
للحبِ الساكنِ
في الجَنبات ..
لبراءةِ الحُلمِ ..
للطُهرِ .. للعُمرِ
الضائعِ في الخيبات ..

هنا يرقدُ بسلام
قلبٌ قد كان
وفيًا للعهد
في يومِ من الأيام
أبدا ما خان ..
أبدا ما باع وتاجر
بذكرى الحكايات ..
راح ضحيةَ حبِه
للأحلام .. للأوهام ..
راح ضحية .. وذنبه
" صدّق تُرهات " ..

مات القلبُ شهيدًا
يحمل وزرَ
ما قد فات ..
مات القلبُ وحيدًا
تصحبه
كلُ اللعنات ..
مات قلبي .. ومِتُ
وأبدًا .. أبدًا ..
حبُك ما مات ..

لا تُعاتبني

لا تُعاتبني..
ولا تُحاسبني عمّا جرى..
في وطنٍ يعشق أنصافَ الحلول .. أنصافَ الحقوق
لم أعرفْ سوى أشباهَ الرجال
وبين سفرٍ وإبحارٍ وتغريبٍ وترحال
لم أجدْ غيرَ أصنامٍ خاويةٍ زائفة
ماعبدتُها يومًا - ولا أزال
صادقتُ الدجّالين والعرّافين والمشعوذين
أجل.. صدّقتُ أصحابَ الحيلِ وأهلَ الضلال
انبهرت بالسحرة وبالحواة وبالمهرجين
كل العُهّارِ .. كل الأفاقين - بلا جدال

ماحيلتي؟ وكل الذي في جُعبتي
سذاجةُ الأحلامِ.. وبراءةُ الأطفال
عُذرًا.. لم أبحثْ عنك يومًا
فقد كنتَ في الغيبِ محضَ خيال
ولا زلتُ لا أصدق..
أنك بين أضلعي تنبِض
أنك في واقعي ترفُض
تغضبُ.. تحتدُّ ..وتُرعِد
فلولاك لكنت أقسمت بأن الرجولة في زوال
لا تستسلم وتكتفي.. لا تختفِ
حطّم.. مزّق.. امحُ كل الأوحال
فاليأسُ يا سيدي مثل الخيانة
لا يليق بساحة القتال

لا تُطالبُني وحدي بالثورة.. بتغيير الحال
أنا لستُ من الثائرين والمناضلين وأصحابِ القضايا
لستُ من الأبطال
أَعرِفُني جيدًا..
أنا أضعفُ مما يبدو لك
لا أملكُ غيرَ قلبٍ جريح.. آمن بك
آمن بالفكرة..
فأنت الدليلُ وأنت المثال
إن شِئتَ .. شِئنا معًا..
وإن ثُرتَ .. ثُرنا معًا ..
نُقتَل أو نُصلَب أو نُسجَن معًا ..
أو استطعنا تحقيقَ الحُلمِ المُحال

فقدتُ بصيرتي في مسيرتي
لم أعد أرى نورًا
كل الذي أرى أشباحًا وظلال
أبصيرةٌ واحدة تكفي لاثنين؟
يا سيدي.. أعجزتني إجابةُ السؤال

لا تُعاتبني..
ولا تُحاسبني عمّا جرى..
في وطنٍ يبيع الأرضَ بالمالِ والغِلالِ والمصالحِ المشبوهة
لا نحصدُ غيرَ خيبةِ الآمال..

#نهى_إبراهيم
كُتبت في نوفمبر 2017